◇sa-Ai◆

ひさびさの

けんかな土曜、のち

日曜の両親と妹の来訪による忙しさからとりあえず安泰…


と思ったら、夜の活動のお誘いを断ったらご立腹(-公-、)


最近疲れることが多くて断りまくり。まぢうんざり。


多分娘に授乳しているうちは、私旦那さまにあまりそういう興味はもてないのでございます。


でもそれでは成り立たない何かがありまして…


難しい

猛反省

楽しい楽しいお盆の連休に大喧嘩を。

もうそりゃめちゃ修羅場。


それをねー娘を取り合いしたりしてね
めっちゃ娘の前ですごい形相で喧嘩をしてしまったのですよ。


それ以降、時々ギャン泣きをするようになったような気がする。

時々それを思い出して泣くみたいなのです。

あのときどんだけ仲裁に入った弟があやしてもずっと泣きっぱなしで
彼女には本当もう迷惑かけたです。。。
弟にもね(;゜(エ)゜) アセアセ


翌日やりあった時間帯に謎のギャン泣きをしたので、おそらく脳裏に焼きついてしまったのでしょう。。。猛反省。

旦那は泣きながら、「ごめんねごめんねえ・・・」と娘に謝りまくっていました。
私もなんだか泣けてきて
泣きながら二人であやしていました。

そんな連休。


とさっきもギャン泣きして、歌歌っても、おっぱい飲ませても駄目で
お手上げ状態でした。

なんだか顔色見て泣いてるからさ。
小さい子って本当感受性高いから
反省しないとなと思いました。


当の喧嘩では、車運転中にうしろ蹴られたり
気が動転して事故りそうになったりと
散々でしたが

今はまあ、なんとか仲良くなりました。


子はカスガイになってます。。。はい

れんらく

毎日電話でやりとりをしているのだけども

今日業務連絡的なこと言ったら

なんだかむこうが不機嫌になったのか、無言に。



そういうのはメールがいいらしい。


むずいな、夫婦って

あーぅ

とんでもないことが発覚…


今まできちんと家計を見張ってきた（毎回赤字だけどねｗ）けども
こんな失態をするとは！！！！！(｡´Д⊂) ｳﾜｧｧｧﾝ


２月末からの夫婦仲はすこぶる良かった！
あいつの優しさも世の標準からしてみれば、かなり程度が高いものだったことに気づく。
そこまでジェントルマンではないけれども、土日はずっと一緒にいてくれたり
本当においしいところに連れて行ってくれたり
毎週末は掃除機を一生懸命すみずみまでかけてくれたり
なかなか二人の残り少ない時間を楽しむことができたと思う。

今現在里帰り中なのですが…


ふと通帳の「ビックローブ（ｸｵｰｸ」という記載がすっかりＮＨＫだと思っていた私は
まず、毎月2310円という引き落とし額に疑問を抱き、ＮＨＫカスタマーセンター的ところに
日中ネットで検索して電話してみた。
「これってＮＨＫの引き落としですよね？」
「プロバイダさんじゃないですか？前回の引き落としは２月の２６日にされてますが、
次回は４月２６日の引き落としです。ちなみに2640円です」と。

ん？？？

確かに去年引越しした際からプロバイダに何件かアプローチをして
ビックローブも実家のＰＣから資料請求して、実際に申込用紙も書いて提出したけども
結局ＡＤＳＬ（メタル）が通ってないから、それから何の音沙汰もお互いないはずだ。

いちお電話してみっか？

ビックローブのカスタマーセンターに電話を何気にしてみた。
んで、おそるおそる「うちってネットしていないはずなのですが、引いてますか？」と。

そして恐ろしい回答。
ＡＤＳＬが引かれていないため、ダイヤルアップで使いたい放題で契約していると。

！！！！！！！！！！！！！

なんだそりゃ？

全くもって領収書も毎月来ないし、去年の４月から毎月引き落としになっていただと！！？？



今すぐ解約、ってか通信記録調べてもらってもわかるとおり、うち全く使ってないし、、という主張ももろくも却下。このままでは５月２６日の引き落としもされてしまうと。。

おかしくね？！！


私のお金じゃないわけだし、毎月そんな知らない額で引き落としされていたなんて知らなかったものだから（通帳記帳しばらくしないと、一行に集約されてしまって細かい取引が分からない状態だった・・・）
悔しくて、情けなくて
もう旦那に顔向けできんと泣けてきた。

こんなおドジすぎる失態は最近しでかしてなかったから、本当わんわんで。

前取り寄せたその資料もこの間捨ててしまったし、何にも証拠もこちらはない。
向こうは証明書の保険証のコピーもあれば、引き落としの口座まで分かっている。

一応判明した時点でヒックヒックしながら、旦那たんにメール送っておいた。
怒られるだろうな…･ﾟ･(ﾉ∀`;)･ﾟ･

夜電話が掛かってきた。

怒ってなかった！

「仕方がないよ。また失敗しないように気をつけようね」

向こうの方が大人だった！！良かったー…ととたんに気が抜けてしまった。
あいついい奴だよ。まぢ。と実感。

ﾐｸｼｰにも書けない失敗談。


そういう申し込み関連気をつけなきゃ、本当私またやるわー。。。

なんだか

疲れてしまったな

今日は大学の記念会で大学の友人と会えたから気が紛れたけども

今日話そうねって昨日メール送ったけど

仲直りそりゃしたいけど
わだかまりがまだある
と言われ

今週連絡が全然取れないのはあーそのせいかと…

仕事が忙しいんだよね？ごめんね
携帯も話せたらでいいから
と私言っていたけども

メール毎日こっちしてたけど
今週二回しか返信こなかったしね…

頑張ってるつもりでも
向こうにとってはまだまだなわけで
本当はわがままかもしれないけど
迎えにきてほしかったけど
そんな気が更々ないことが昨日わかって

なんか妊娠しててもしてなくても
もう大事にされる対象じゃないのかもなと思うと

ひたすら疲れるし辛いし


でも周りは頑張りが足りないって言うし

こちらは悪いことを認めて
心からごめんなさいを伝えているけど
これ以上何したらええのん？


はよ自由に帰れたらいいのだけれど
そうはいかんし

なんだかな
疲れたな

文章の意味がわからなす(笑)
しゃあねえよな…すげ情緒不安定だもん。

実家だから正常に装わないと心配されるからね。

なんで向こうは話し合いよりも眠気なんだろうね
私って何なんだろうね

疲れ

エフワンの展示があるらしいからと近鉄百貨店の上本町というところに昼から頑張って腰が痛いなりに行きました。電車に乗られ約一時間。
まず切符を無くします。彼。
どこの階なのかチェックしていると思いきや
分からないらしいこと発覚し
とりあえず催し物やってる七階へ。バレンタインデーのことしかやってないのでもう一度一階に戻り
係りの人に聞いてみる。
どうやらここから二駅先の阿倍野店だったようで
またしてもミス発覚。
とりあえずおなかすいていたのでまた最上階のレストランへ。往復何回したことか。
微妙な表情の相方を連れ
なにも希望をいわないので先導を切って店選んでメニューも選ぶ。
下に降りる途中トイレに行ったら
もう疲れた。帰ろう。と言われる。
お惣菜買ったりチョコみたりしようといってたのに
全部おじゃん。

独りでエフワン見に行くいかないで少し押し問答。

青山町いきに乗っても行けるからと無愛想にいわれ
結局私は来たこともなかった駅に一人残され
一人で帰ることを余儀なくされます。約一時間の道のりを。

結局せっかくの日曜日なのに
２人の貴重な時間が潰れ
思いやりも感じられないままに。

なんか赤ちゃんも一人で産めってことなんかな。
妊婦一人日曜の夕方の電車の中はきついよ。
往きの私の様子知ってるくせにね。

頑張って駅まで早歩きしたのに。
頑張って残り少ないデートだと思って支度したのに。
チョコだってデパ地下だって見ずに
ただ往復の１０５０円払って
味気ない昼ご飯食べて終わり。

こんな私はワガママなのだろうか。
むなしいだけじゃん。

年内ずっといたらどうかな？

なんだかそっちの方が楽しそう。
なんだか何のために結婚したのかよくわからんよ。

おやすみなさい



とかいきなり電話切られた後にメールで送られた。

仲良くやれてると信じていたのに
ショックです。

結局私がわがままだと言いたいのでしょうか？

赤ちゃんあんまり楽しみじゃないのかな？とか
色々考えてしまって
実家で静養できたものじゃありません。

彼は私を困らせたいのかな？
一度自分で実家で休んだら？と言ったのに
なんでガキみたいなこと言うのか分かりません

友人のＨＰに久しぶりに行ってきた

空腹で居る方が結構体が楽だったりするのだけれど

でも、もやもやとするようなそんな中途半端な体です。

少しでも食べないととラーメンを食らいながら打ってます。

シーフードヌードルのミルク入りが出るらしいですね。

牛乳入れると美味しいってスッキリでやってたけど、結局今回もその勇気が出ずに

ストレートなままのシーフードヌードル。

ラーメン食ってると自然にため息が出ちゃうな。赤ちゃんもどうやらお母さんと一緒に

ため息をもらしている、と聞いた。


ついこの間まで、恋愛をしていたと思っていたけども

今は全く違う次元にたどり着いてしまっている自分と、感じる今日この頃。

ハチクロとか読むと切ない感じがきちんと伝わってくるので、ギリギリセーフだと思う。一応。


友人が少し前に日記で前のＨＰにテキストを書いたと言っていたので、見に行ってきた。

彼女の激動の瞬間瞬間。結局私は何もすることができなくて。

自分のことで精一杯になっていたので、改めて申し訳なく思いました。

色々根本のことを思い返させられました。

人の出会い、そしてお付き合いとは本当に難しいものです。


彼氏彼女の関係で見えなかったことが、今見えてきてそれをどうしようかと自分も悩んでいる最中

でも人間をいかにしっかり見ようとも、それは果てしなく時間のかかることであって

みんなさまざまな人に出会って、比較したり、影響されたり、で

自分もその作業をしている最中にも、変化したり、、、

きっと生死の危機に陥らない代わりに

そういった果てしなく難しく、苦しい、そういう心の苦しみなるものを永遠に与えられたのが

人間なのかな、って思ったり。

結構大きな枠になってしまったけれど、本当に人と関わっていくことはそれだけリスクを負うものなのかなぁとつくづく思ったり。

私は最近、出会いは偶然の積み重ね。ていう考えから、出会いは必然。という考えにシフトしてきている。

自分が赤ちゃんを宿すようになって、本当に色々考えた。

赤ちゃんもお母さんを選ぶってことをどこかの歌の詞で聴いて、

この家族に生まれたことも、この旦那さんと一緒になったことも、友に出会えたことも

私の何かがあって、私を介して関わっているんだって。

出会い、別れた人も何かを自分に残していって、それで私はできている。

三輪さんの、世の中の出来事は正と負でできていて、負があれば、その分正があるって

なんだかしっくりする。

その、正と負っていう基準はなんなんだ？って言われたら困ってしまうけれども

嫌なこと、忘れ去りたいこと、あった分だけ、自分は成長しているって思いたい。

その変わった自分にまた繋がる出会いも信じたい。


結局はあくまでも、希望になってしまうんだけれでも

人間が課せられた苦しみは、一転反してみると幸せを感ずることができるってメリットもある。

心の雨を晴れに変えられるのは、結局自分でさ


って久しぶりに考えてみたり。




あー、しかし、、、、、つわりから早く解放されたい！！！！！！！！！！

これも赤ちゃんのため、、、、。


のぐるぐるだけれど、とりあえずかけがえのない時間を今過ごさせてもらっているのだから

感謝しながら毎日過ごさなきゃね。

実は

空虚感。

つわりで今実家にいるけど

こないだまで来てた妹とその子供たちは帰りました

なんかやぱ寂しい感じ。

一週間のばしてよかった。

多分うちのおかんは寂しがるから

てか今まで少しの間だけどずっと一緒にいたから
なんか無性に寂しいです。

自分の血と繋がりがあるからだろうか
あいつらはかわいすぎだ。

しつけというより私がしつけられてたな(笑)

兎にも角にも急に夜が長くなり寂しいのです。


夜中にクソの処理をしたことももうこうなりゃ水に流すわい。

近くに住めたらなぁと切に思ったり。


やはり家族も友も近くがいい

奈良に帰ると旦那様がおり
なんだかんだ愛してます

でもやはり１人の家は嫌だなぁと思う。


ちょっと走らせればおかんがいるとこがいいんだなぁと。

今更思ったり

すげえ、しょーもな

はっきり本当旦那がとろすぎて
むかつきます。

なんであんなに日常のことがこなせないんでしょ。
書類関係とかきちんと管理できているのかね、会社で。

ここ最近は８月末から今まで実家にて静養。

つわりってな感じかもです、はい。

検査薬は+を示していたので、まあ大方おなかにいるでしょう。


もうね、当たり前のことを素直にこなして欲しいです。まぢで、


実家の方で検診が受けたかったので、（そこは保険証のコピーではだめ）

保険証の原本をと旦那に郵送で送ってもらえるように頼んでいたらば

まったくこず。

でも、先週の木曜日にちゃんと送ったよとのこと。

しかし、今日まで届かなかった。原因は住所ではなく、宛名。

そりゃ、すでに実家の市から転出した私の名前で送ったら、郵便局困るでしょうがｗ

困った末に転出届けに出した際の連絡先に携帯の番号を書いてあったため、

昨日夕方郵便局から電話あった。はー

それを予想して、私は先々週に旦那が実家に来てくれたときに、

「宛名は親父にしてね」ってあれだけ言ってたのにもかかわらずだ。


それで、しょげていてメールで

「あーちゃんがいっているようにプライベートでできないよ」

とすっとぼけたメール。

返信には怒りを抑えつつ、大人に返信して奴を落ち着かせたけども


てか、当たり前だから。そゆこと。


よし、今週末土曜は無事行けるなと思い、今日の到着を今かと待っていたらば。。。。


「コピーだし・・・」


あふぉかｗ


なんで送ってもらえるようにお願いしたかわかるか！！！！ｗ

コピーだったら、コンビニのファックスからお手軽に頼むとか言ってるし！

もうね、とろすぎて、処理能力なさすぎて、あきれた。


仕事の仲間だったら、とっくに見切りつけてるから、んな同僚！！



もー、まぢでむかついて仕方ない。



けんかけんかの毎日でやっと沈静化したと思いきや、、、、、、



とろい。



里帰り出産とかするけど、あんた出生届とか書ける？てか提出できる？て感じ。


あー、もう少し大人だと思いきや、なんと稚拙な奴なんだと呆れるばかりです。

計2週間。私はつわりに耐え、赤ちゃんにも会えず（赤ちゃんだと確認することができず）

苦痛に過ごしてきたけど、こんなに無に帰されることってないわー。


仕事仕事で大変かもしれないけれど、私はそういう公的作業・提出とかもやってきたつもり。

まぢで本当勘弁です。。。。。